Wird Empathie überbewertet?

Leviathan Press:

Persönlich bin ich der Meinung, dass im weitesten kulturellen Sinn die positiven Auswirkungen der Empathie ihre negativen Aspekte zu überwiegen scheinen, sie kann aber auch leicht in eine Art „Selbstkitsch“ abgleiten: Stellen Sie sich vor, jemand erinnert sich ständig daran, dass er ein Mensch sein sollte, der dem Leid anderer gegenüber sensibel ist, sodass er im Prozess der Ausübung denjenigen ignoriert, der wirklich Hilfe braucht, und nur ein Ergebnis sieht, das ihm ein Gefühl der Zufriedenheit gibt (zum Beispiel glaube ich, dass ich ihm rechtzeitig geholfen habe, als er Trost am meisten brauchte). Oberflächlich betrachtet schien es ihm tatsächlich gelungen zu sein, Empathie aufzubauen, doch tatsächlich berührte er die Wurzel des Schmerzes der anderen Person überhaupt nicht. Wenn jemand aus neurologischer und linguistischer Sicht sagt: „Mein Zahn tut weh“, dann ist der „Schmerz“, auf den er sich bezieht, möglicherweise nicht die Art von „Schmerz“, die Sie in Ihrem inneren Erleben verstehen, d. h., Sie verstehen seinen Schmerz nicht. Dies kann sich auch in einer Hinsicht auf die Anerkennung von Empathie auswirken: Der Mensch ist eine sehr selbstgerechte Spezies, und vielleicht ist das, was er für empathisches Verhalten hält, in vielen Fällen nur eine Art Selbst-Placebo.

Ich kannte mal einen Typen namens Steven, der sich immer als Empath bezeichnete. Tatsächlich kenne ich viele solche Leute. Ich arbeite oft mit Künstlern, Schauspielern und LGBTQ-Personen, die viele Selbsthilfebücher lesen. In diesen Kreisen sehen sich die Menschen oft als Empathen. Aber wenn ich über die missverstandene Natur der Empathie nachdenke und darüber, wie sie in unserer Kultur überbewertet wird, denke ich immer an Steven.

Steven ist ein freundlicher, warmherziger Mensch mit einem breiten Beziehungsnetz. Er ist einfühlsam und fasziniert von der inneren Welt aller Menschen um ihn herum. Er liebte es, gutmütigen Klatsch zu verbreiten und wusste immer, wer litt, welche Freunde sich stritten und wer mit wem zusammen war. Wenn Sie in ein paar Jahren eine Scheidung planen, wird er es bestimmt als Erster erfahren. Wenn jemand einen neuen Job bekam oder an einer Graduiertenschule angenommen wurde, war er der Erste, der das feiern durfte.

Manchmal fühle ich mich aufgrund von Stevens emotionaler Intuition wie ein Superman. Einmal war ich betrunken und weinte auf einer gut besuchten Party und er tröstete mich. Ich werde nie vergessen, wie sehr ich mich in diesem Moment von ihm geliebt und beschützt fühlte. Wir kannten uns zu diesem Zeitpunkt kaum, aber er wusste genau, was er sagen musste, um mich zu beruhigen.

Zu anderen Zeiten wirkte Stevens Empathie wie eine schützende Fassade. Normalerweise kann er die Gedanken anderer gut lesen, aber es fällt ihm schwer, das zu respektieren, wenn andere sich unwohl fühlen oder nicht tun wollen, was er will. Er erzählt allen anderen alles Private, was seine Freunde ihm gestehen – egal, wie peinlich oder schrecklich der Inhalt ist. Als ich ihm einmal von einem Mann erzählte, der mich auf der Straße verfolgt und belästigt hatte, war Steven so verzweifelt, dass ich stattdessen ihn trösten musste.

Seine übermäßige Empathie hat uns manchmal voneinander entfernt, anstatt uns zu helfen, eine Verbindung aufzubauen.

Die Gefühle anderer zu spüren macht einen nicht automatisch zu einem guten Menschen. Unsere Kultur ist besessen von der Kraft der Empathie. Wenn ein Politiker einer marginalisierten Gruppe Rechte entzieht, prangert die Linke öffentlich seinen Mangel an Empathie an. Wenn Hassgruppen angreifen und Gift und Galle spucken, wird ihr offensichtlicher Mangel an Empathie als Wurzel des Übels bezeichnet. Sogar eine Kritik des Kapitalismus hat sich unerklärlicherweise in ein Gespräch über Empathie verwandelt. Die Leute scheinen zu glauben, dass das dringendste Problem der Mangel an Liebe unter Milliardären sei und nicht das Macht- und Kapitalismussystem, das sie zu Milliardären gemacht hat.

Als autistischer Mensch, der sich auf soziale Probleme konzentriert, frustriert mich diese Besessenheit von Empathie. Die Gefühle anderer zu spüren macht einen nicht automatisch zu einem guten Menschen. Emotionale Sensibilität garantiert nicht, dass Sie die notwendigen Schritte unternehmen, um anderen zu helfen. Und diejenigen von uns, denen es schwerfällt, Empathie zu empfinden, sind keine Monster oder Roboter. Wir sind zu mitfühlendem Verhalten genauso fähig wie jeder andere.

Empathie wird überbewertet. Es ist eine verführerische Illusion. Die Wahrheit ist: Wir wissen nie, wie sich eine andere Person fühlt, und das müssen wir auch nicht wissen. Wir brauchen keine intuitiven, magischen Kräfte der Empathie, um anderen zu helfen oder die Missstände der Gesellschaft zu korrigieren. Unsere Handlungen und Entscheidungen sind wichtiger als unsere Gefühle.

Empathie ist eine Illusion

Sie haben vielleicht gehört, dass Empathie definiert wird als „fühlen, was andere Menschen fühlen“. Sogar in der Psychologie erklären wir Empathie oft auf diese Weise. Wenn andere traurig sind, fühlen sich Empathen auch traurig. Wenn Sie miterleben, wie jemand geschlagen wird, kann Empathie dazu führen, dass Ihr eigenes Gehirn vor Schmerz aktiviert wird. Es ist fast so, als hätte man übersinnliche Kräfte, nicht wahr?

Empathie ist eine Simulation dessen, was eine andere Person Ihrer Meinung nach fühlen könnte. Das Problem bei dieser Definition von Empathie besteht darin, dass die Menschen dazu neigen, sie wörtlich zu nehmen. Menschen, die sich selbst als Empathen bezeichnen (und hochsensible Menschen oder HSPs), glauben oft, sie hätten ein einzigartiges intuitives Gespür, einen „sechsten Sinn“ dafür, wie sich andere Menschen fühlen. Fast jedes populäre Buch über Empathen und hochsensible Menschen bestärkt diesen Glauben. Sie beschreiben Empathie als „Geschenk“ und verwenden dabei eine ehrfurchtgebietende, vage Sprache, um zu suggerieren, dass es fast wie Magie sei.

Dies ist nicht der Fall. Empathie ist bestenfalls eine Illusion. Empathie ist eine Simulation dessen, was eine andere Person Ihrer Meinung nach fühlen könnte. Diese simulierten Emotionen können intensiv und packend sein, das heißt aber nicht, dass sie richtig sind. Wenn der Gesichtsausdruck einer Person schwer zu deuten ist oder ihre Erfahrungen und Reaktionen ungewöhnlich sind, kann ein Empath Ihnen möglicherweise nicht sagen, was sie gerade durchmacht.

(link.springer.com/chapter/10.1057/9780230584464_10)

Ich bin Autist und Empathen interpretieren meine Emotionen immer falsch. Ich hatte mal eine Kollegin namens Lauren, die sehr einfühlsam und freundlich war. Lauren war überzeugt, dass ich ein unglücklicher, einsamer Kerl war. Jedes Mal, wenn sie in meinem Büro vorbeikam, um Hallo zu sagen, bemerkte sie mein Stirnrunzeln. Sie runzelte also übertrieben die Stirn und fragte mit leiser, besorgter Stimme, ob alles in Ordnung sei – als wäre ich ein verängstigtes kleines Häschen, das verletzt im Wald liegt.

Als Lauren mich ansah, war sie ein wenig traurig und fühlte sich unwohl. Sie dachte, das bedeutete, dass ich auch traurig und unwohl war. In Wirklichkeit sind meine entspannten Gesichtsausdrücke einfach nur langweilig und können „kalt“ wirken, insbesondere auf einen nicht-autistischen Menschen. Untersuchungen zeigen, dass sich neurotypische Menschen in der Nähe von Menschen mit Autismus oft unwohl fühlen, auch wenn sie nicht genau sagen können, warum. Ein großer Teil davon ist oft die Verwirrung darüber, wie wir unsere Gefühle ausdrücken. Bei ihren Versuchen, eine emotionale Verbindung zu mir aufzubauen, gab Lauren mir das Gefühl, entfremdet und missverstanden zu sein.

(www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5286449/)

Wenn wir zu sehr auf die intuitive Magie der Empathie vertrauen, laufen wir Gefahr, alle möglichen Fehler zu machen. Wir halten eine Person, die wegen eines Verbrechens vor Gericht steht, möglicherweise für kaltblütig und soziopathisch, während sie in Wirklichkeit vor Panik erstarrt ist. Nicht-Schwarze Menschen nehmen eine schwarze Frau möglicherweise als „wütend“ wahr, weil Rassismus uns blind macht. Wir können nur mit Menschen mitfühlen, die ihre Gefühle auf eine Art und Weise ausdrücken, die wir für normal halten – und dieses „Normal“ beruht ausschließlich auf unserer eigenen Kultur. Fehlgeleitete Empathie führt nicht nur nicht dazu, dass wir eine Verbindung aufbauen, sondern treibt uns sogar voneinander weg.

Empathie ist keine Perspektivübernahme

In der Psychologie unterscheiden wir manchmal zwischen affektiver/emotionaler Empathie und kognitiver/mentaler Empathie. Emotionale Empathie bedeutet, zu fühlen (was wir denken), was eine andere Person fühlt. Wenn Menschen das Wort „Empathie“ verwenden, meinen sie Folgendes. Kognitive Empathie, auch als Perspektivübernahme bekannt, ist der Akt, sich die Welt durch die Augen einer anderen Person vorzustellen und darüber nachzudenken, was diese möglicherweise erlebt.

Perspektivübernahme unterscheidet sich in vielerlei Hinsicht von Empathie. Erstens ist die Fähigkeit, die Perspektive einzunehmen, eine Fähigkeit, die jeder üben kann. Sie müssen dafür kein Naturtalent sein. Bei der Perspektivübernahme geht es darum, sorgfältig über das Leben einer Person nachzudenken und ihre Denkweise kritisch zu analysieren, damit wir unser Verständnis aktualisieren oder verfeinern können, wenn neue Informationen verfügbar werden. Es handelt sich dabei nicht um einen Instinkt, sondern um ein Verhalten, für das Sie sich entscheiden können.

(link.springer.com/article/10.1007/s40617-018-0207-2)

Viele Menschen mit Autismus – sowie Menschen mit Aufmerksamkeitsdefizit- und Hyperaktivitätsstörung (ADHS), antisozialer Persönlichkeitsstörung, Borderline-Persönlichkeitsstörung und anderen Erkrankungen – haben Schwierigkeiten mit Empathie. Wir überkompensieren dies oft, indem wir eine ausgeprägte Fähigkeit zur Perspektivübernahme entwickeln. Ich kann die Emotionen einer Person nicht immer anhand ihres Gesichtsausdrucks oder Tonfalls erkennen, aber ich kann darauf achten, was sie sagt, über das nachdenken, was ich über sie und ihr Leben weiß, und aus all diesen Daten vernünftige Schlussfolgerungen ziehen.

(bpsmedicine.biomedcentral.com/articles/10.1186/1751-0759-1-22)

Ich verbringe viel Zeit damit, über das Leben anderer Menschen nachzudenken und zu versuchen, mir ein Bild davon zu machen, wie sie die Welt erleben. Immer wenn ich einem Fremden begegne, versuche ich darüber nachzudenken, wie ich es vermeiden kann, ihn versehentlich zu verletzen oder vor den Kopf zu stoßen. Wenn sie einer Randgruppe angehören, würde ich mir die ignoranten, leicht aggressiven Dinge merken, die die Leute ihnen möglicherweise ständig sagen, und versuchen, das zu vermeiden. Wenn sie private, sensible Informationen mit mir teilen, versuche ich, wirklich zuzuhören und nicht mit verletzenden Plattitüden zu reagieren.

Ich bin immer wieder schockiert, wenn eine nicht-autistische Person, die eigentlich einfühlsamer sein sollte, in das gleiche Gespräch eintritt und sofort mit einem gedankenlosen Kommentar oder einem beschwichtigenden Appell reagiert, der die Emotionen der anderen Person herunterspielt. Diese Gleichgültigkeit ist für mich unverständlich. Dennoch verhalten sich Menschen, die als empathisch gelten, durchweg so nonchalant. Manchen Menschen fällt es so leicht, Kontakte zu knüpfen, dass sie nie lernen müssen, die Perspektive einzunehmen. Infolgedessen sind viele ihrer Interaktionen gedankenlos, bissig und, mit anderen Worten, ziemlich oberflächlich.

Die Empathie ist überwältigend

Ein weiterer Nachteil von Empathie ist, dass sie überwältigend werden kann. Wenn Sie damit beschäftigt sind, die Emotionen anderer Menschen wahrzunehmen (oder zumindest das, was Sie als deren Emotionen wahrnehmen), können Sie möglicherweise nicht klar denken. Möglicherweise fällt es Ihnen sogar schwer, die Person zu sehen, mit der Sie Mitgefühl empfinden.

Menschen mit Autismus werden oft als Menschen mit mangelnder Empathie abgestempelt. Eine verbreitete Theorie über Autismus besagt jedoch, dass wir übermäßig viel und schmerzhafte Empathie empfinden. Autistische Menschen können sich leicht vom Schmerz, der Wut oder sogar der Freude anderer überwältigen lassen. Starke und schwer zu beschreibende Emotionen können uns verwirren. Es kann dazu führen, dass wir zusammenbrechen oder auseinandergerissen werden.

(www.scientificamerican.com/article/people-with-autism-can-read-emotions-feel-empathy1/)

(www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6056680/)

Manchmal werde ich gestresst, wenn die Leute Lärm machen oder zu laut lachen. obwohl ich ihre Freude teilen möchte, macht es mich angespannt. Andererseits können tiefgründige Gespräche mit Menschen, die Schmerzen haben, mich noch tagelang erschöpft zurücklassen. Wenn mich die Gefühle einer anderen Person überwältigen, beginne ich, mich zurückzuziehen. Ich sah noch kälter und roboterhafter aus als sonst. Ich könnte ihnen wahrscheinlich keinen Blickkontakt geben. Ich könnte sogar in einen tiefen Schlaf fallen. Dies ist der Zustand, in dem sich ein Autist „abschottet“, was jedoch fälschlicherweise als Apathie und Mangel an Empathie interpretiert wird.

(www.autismsociety-nc.org/sensory-overload/)

Das eigentliche Problem besteht darin, dass starke Empathie manchmal hilfsbereites Verhalten hemmen kann.

Empathie kann auch nicht-autistische Menschen auf schädliche Weise überfordern. Manchmal konzentrieren sich Menschen so sehr auf die Gefühle anderer und zeigen zu viel Mitgefühl für sie, dass sie vergessen, sich auf die Menschen zu konzentrieren, die tatsächlich verletzt werden. Beispielsweise könnte ein Weißer so lautstark über Rassismus klagen, dass die Aufmerksamkeit von den farbigen Menschen abgelenkt wird, die tatsächlich darunter leiden. Oder eine sogenannte unterstützende feministische Freundin ist möglicherweise so verzweifelt, als sie vom missbräuchlichen Verhalten Ihres Ex hört, dass Sie feststellen, dass Sie sie trösten müssen, anstatt dass sie Sie tröstet.

Viele Menschen würden dieses Verhalten auf Narzissmus zurückführen, doch narzisstische Menschen können genauso fürsorglich und mitfühlend sein wie alle anderen. Das Problem besteht hier nicht darin, dass Menschen starke Emotionen gegenüber Dingen haben, die nichts mit ihnen zu tun haben. Diese Gefühle sind völlig neutral, weder böse noch gut. Das eigentliche Problem besteht darin, dass starke Empathie manchmal hilfsbereites Verhalten hemmen kann.

Es ist völlig in Ordnung, für jemand anderen tiefe Trauer zu empfinden – solange Sie dies nicht fälschlicherweise mit produktivem Handeln gleichsetzen. Letztendlich sind Ihre Handlungen viel wichtiger als Ihre Gefühle.

Empathie ist nicht Sympathie

Empathie ist eine innere Erfahrung. Allein trägt es nicht dazu bei, strukturelle Ungerechtigkeiten zu korrigieren oder Trost zu spenden. Wenn die progressive Linke einen Mangel an Empathie in unserer Kultur beklagt, meint sie eigentlich einen Mangel an Mitgefühl. Glücklicherweise braucht man kein Einfühlungsvermögen, um mitfühlend zu sein.

Aus Mitgefühl tun wir Dinge wie die Pflege eines älteren, allein lebenden Verwandten, spenden für eine Crowdfunding-Kampagne für Arbeitslose und stellen unsere Zeit ehrenamtlich zur Verfügung, um Menschen zu den Wahllokalen zu fahren. Im Gegensatz zu Empathie, die in erster Linie auf Emotionen beruht, kann Mitgefühl emotionaler, intellektueller und sogar philosophischer Natur sein. Wenn ich mich dazu entscheide, die Gewerkschaft der Doktoranden meiner Universität zu unterstützen, geschieht dies möglicherweise aus Trauer über die Ausbeutung der Arbeiter oder weil ich intellektuell erkenne, dass ein solches Engagement wichtig ist. Es spielt keine Rolle, ob mein Herz oder mein Verstand mich dazu bringt, mitfühlend zu handeln. Was zählt, ist, dass ich mich dafür entscheide, ein Teil davon zu sein.

Unabhängig davon, ob wir Empathie empfinden oder nicht, sind Menschen mit Autismus oft zutiefst mitfühlend. Menschen, die stärker dämonisiert sind, wie etwa Menschen mit einer antisozialen Persönlichkeitsstörung oder einer Borderline-Persönlichkeitsstörung, können auch Sympathie ohne Empathie zeigen. Sie müssen nicht die Gefühle anderer spüren, um sich um ihr Wohlergehen zu sorgen. Man muss einfach daran glauben, dass das menschliche Leben wertvoll ist und dass Menschen Leid so weit wie möglich vermeiden und verringern sollten.

(bpsmedicine.biomedcentral.com/articles/10.1186/1751-0759-1-22)

Leider ist vielen Menschen mit hoher Empathie nicht bewusst, dass ein Leben ohne Empathie genauso voller menschlicher Verbundenheit und Liebe sein kann wie ein Leben mit Empathie. Sie glauben möglicherweise, dass Empathie der einzige Weg ist, soziale Ungerechtigkeit ernst zu nehmen. Manche betrachten Empathie sogar selbst als Ausdruck von Mitgefühl.

Dies ist nicht der Fall. Man kann nicht einfach tiefes Mitgefühl für jemanden empfinden, der leidet. Das ist genauso nutzlos, wie für sie zu beten. Wenn Sie die Situation einer Person wirklich verbessern möchten, müssen Sie Zeit und Ressourcen investieren, um ihr zu helfen.

Empathie wird überbewertet. Für diejenigen, die es erleben, scheint es die authentischste menschliche Verbindung zu sein, die es gibt. Aber glauben Sie mir als jemand mit begrenztem Einfühlungsvermögen, aber tiefer Sorge um die Menschheit: Ihr Einfühlungsvermögen ist eine Illusion. Es ist kein Ersatz für die bewusste Berücksichtigung anderer und ihrer möglichen Bedürfnisse.

Wenn Empathie in Ihnen den tiefen Wunsch weckt, die Menschheit zu verbessern, ist das großartig. Hören Sie auf diesen Impuls. Setzen Sie Ihre Gefühle in direkte Handlungen um. Und wenn Sie schon dabei sind: Verteufeln Sie nicht diejenigen von uns, die aus anderen Gründen handeln.

Von Devon Price

Übersetzt von Kushan

Korrekturlesen/Rabbits leichte Schritte

Originalartikel/humanparts.medium.com/empathy-is-overrated-6cf4090c601e

Dieser Artikel basiert auf der Creative Commons-Vereinbarung (BY-NC) und wird von Kushan auf Leviathan veröffentlicht

Der Artikel spiegelt nur die Ansichten des Autors wider und stellt nicht unbedingt die Position von Leviathan dar