Meine Eltern wirken plötzlich wie „andere Menschen“, vielleicht stimmt etwas mit ihrer Gesundheit nicht! Seien Sie vorsichtig

Kennen Sie eine solche Situation: Als Kind hatten Sie am meisten Angst vor den Anrufen Ihres Klassenlehrers. nachdem Sie angefangen hatten zu arbeiten, hatten Sie am meisten Angst vor Anrufen Ihres Chefs; und nachdem Sie geheiratet und eine Familie gegründet hatten, hatten Sie am meisten Angst vor Anrufen Ihrer Eltern. Es ist nicht so, dass ich meine Eltern nicht mag, noch stehe ich ihnen distanziert gegenüber, aber jedes Mal, wenn das Telefon klingelt, habe ich Angst, dass sie anrufen, um mich zu schelten oder sich über meine Fehler zu beschweren.

Dieses „Problem“ beschränkt sich nicht auf Telefone. Vor der Heimkehr von der Arbeit oder wenn sie an Feiertagen ihre Eltern besuchen, ist ihr „Ärgermachen“ endlos:

· Während sie Sie enthusiastisch dazu drängen, mehr zu essen, können sie nicht anders, als sich zu beschweren: „Sie essen so viel und sind so dick geworden, warum achten Sie nicht auf Ihr Aussehen?“;

· Einerseits werfen sie Ihnen vor, Sie seien „zu beschäftigt, um überhaupt nach Hause zu gehen, Sie sind so herzlos“, während sie sich andererseits beschweren, dass „es mich nervt, Sie zu sehen, und ich herumlaufen und für Sie kochen muss“;

· Einerseits drängen sie Sie, besser auf sich aufzupassen und keine Überstunden mehr zu machen und lange aufzubleiben, während sie sich andererseits über Sie beschweren, weil Sie so faul sind und am Wochenende ständig schlafen;

· Sie verlieren vielleicht sogar ständig die Beherrschung, sind mit allem unzufrieden und beschimpfen Sie mit allen möglichen bösen Worten und wiederholen immer wieder: „Ich habe so viel Pech, so ein Ding wie Sie großgezogen zu haben.“

Sie werden immer unvernünftiger, sehen die Dinge nur aus ihrer eigenen Perspektive und bedenken nie, welche Auswirkungen ihre Worte auf Sie haben könnten, als ob nichts, was Sie tun, sie zufriedenstellen könnte. Die scharfen Worte Ihrer Eltern verletzen Sie immer wieder.

Copyright-Bilder in der Galerie. Der Nachdruck und die Verwendung können zu Urheberrechtsstreitigkeiten führen.

Noch schwieriger zu akzeptieren ist die Tatsache, dass diese Eltern völlig anders sind als früher. Früher waren sie aufgeschlossen, kommunikationsfreudig, sanft und geduldig. Aber jetzt, da sie älter werden, scheinen sie andere Menschen geworden zu sein – ungeduldig, empfindlich, stur und sogar unvernünftig. Oft kommt es ohne Vorwarnung zu Wutausbrüchen und eine Kleinigkeit kann einen „Sturm“ auslösen. Angesichts solcher Veränderungen fällt es uns schwer, uns anzupassen, und wir sind voller Zweifel: Warum beginnen wir im Alter zu „rebellieren“? !

Wenn ein Elternteil plötzlich schwierig wird

„Ein alter Mensch in der Familie ist wie ein Schatz.“ Ich weiß zwar nicht, wann es begann, aber dieser „Schatz“ hat mit der Zeit eine andere Bedeutung bekommen – „altes Kind“. Viele Menschen haben begonnen, ein solches Stereotyp zu entwickeln: Ältere Menschen sind stur und unvernünftig, emotional und eigensinnig, wie Kinder, leicht wütend, müssen überredet werden, sind irrational, lassen sich leicht täuschen, sind schwer zu bedienen und schwer im Umgang mit ihnen. Psychologische Untersuchungen haben jedoch ergeben, dass dieses Stereotyp nicht nur voreingenommen ist, sondern sogar den Tatsachen widerspricht. Die Theorie der sozioemotionalen Selektivität geht davon aus, dass sich mit zunehmendem Alter die Wahrnehmung der Zeit verändert, Menschen mehr Wert auf emotionale Befriedigung legen, Konflikten aus dem Weg gehen und nach Harmonie streben. Deshalb neigen ältere Menschen dazu, eine stärkere emotionale Intelligenz zu zeigen, Probleme aus einer langfristigen Perspektive zu betrachten, die Vor- und Nachteile abzuwägen und lassen sich durch Rückschläge oder triviale Angelegenheiten, mit denen sie konfrontiert werden, nicht so leicht aus der Ruhe bringen. Wenn Sie also das Gefühl haben, dass der Umgang mit Ihren Eltern schwierig geworden ist, liegt dies möglicherweise nicht daran, dass sie wirklich „schwierig“ geworden sind, sondern daran, dass sie schon immer so waren. Es ist nur so, dass ihre Aufmerksamkeit in der Vergangenheit durch verschiedene Dinge in Beruf und Privatleben abgelenkt war und sie keine Zeit hatten, uns allzu viele Gefühle und Energie zu widmen, sodass wir nicht so tiefgreifende Gefühle hatten.

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Jetzt, wo sie sich allmählich aus dem arbeitsreichen Leben zurückziehen und mehr Freizeit haben, gilt ihre Aufmerksamkeit natürlich mehr der Familie und den Kindern, sodass sie „voller Energie“ zu sein scheinen. Ihre Gefühle, Bedürfnisse und Gedanken richten sich nun alle auf uns. Das liegt aber nicht daran, dass sie uns das Leben absichtlich schwer machen. Der Grund hierfür liegt darin, dass sie durch die Verlagerung ihres Lebensschwerpunkts abhängiger von ihren Familien geworden sind und hoffen, durch die Interaktion mit uns ihren Daseinssinn und ihre Selbstachtung wiederzuerlangen. Natürlich gibt es auch ein anderes Szenario. Wir müssen besonders wachsam sein, wenn das „problematische“ Verhalten eines Elternteils erst vor Kurzem aufgetreten ist. Deutliche Veränderungen der Stimmung, der Persönlichkeit oder des Verhaltens älterer Menschen können Warnsignale für ernstere Gesundheitsprobleme sein, beispielsweise Depressionen, Alzheimer, Parkinson oder sogar frühe Symptome eines Schlaganfalls.

Körperlicher Schmerz löst emotionalen Schmerz aus

Altern ist nicht nur ein Verfall der Körperorgane; Es ist auch ein Prozess der Veränderung sowohl des Körpers als auch des Geistes. Mit abnehmender körperlicher Leistungsfähigkeit treten häufig chronische Erkrankungen, eingeschränkte Beweglichkeit und Schmerzen im Körper auf. Die Auswirkungen von Schmerzen gehen jedoch weit über körperliches Leiden hinaus. es kann auch tiefen emotionalen Schmerz verursachen.

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Langfristige chronische Erkrankungen (wie Arthritis, Herz-Kreislauf-Erkrankungen) und anhaltende Schmerzen können bei älteren Menschen zu Frustration, Depression und sogar Reizbarkeit führen und sie können sich daher unvernünftig oder schwierig verhalten. Darüber hinaus kann der Rückgang sensorischer Funktionen wie Hören oder Sehen dazu führen, dass ältere Menschen die Absichten anderer leicht missverstehen oder sich isoliert und ängstlich fühlen, weil sie die äußere Umgebung nicht klar wahrnehmen können. Diese emotionalen Probleme sind oft das Ergebnis einer Kombination aus physischem und psychischem Stress.

Emotionaler Schmerz überlagert sozialen Schmerz

Emotionaler Schmerz ist eine eher persönliche Art von Schmerz, der oft durch negative Emotionen wie Traurigkeit, Angst, Wut oder Verlust ausgelöst wird. Zum Beispiel:

Ältere Menschen können sich aufgrund des Nachlassens körperlicher Funktionen hilflos oder frustriert fühlen oder durch den Tod eines Partners in Traurigkeit und Einsamkeit verfallen.

Sozialer Schmerz entsteht eher durch externe zwischenmenschliche Beziehungen oder Schäden in sozialen Interaktionen, wie zum Beispiel:

Von Familienmitgliedern ignoriert zu werden und sich unerwünscht und wertlos zu fühlen, weil ältere Menschen von der Gesellschaft ausgegrenzt und diskriminiert werden.

Obwohl emotionaler Schmerz und sozialer Schmerz unterschiedlich erscheinen mögen, sind sie oft miteinander verflochten. Beispielsweise können sich ältere Menschen einsam und traurig fühlen (emotionaler Schmerz), weil sie von ihrer Familie ignoriert oder von der Gesellschaft ausgegrenzt werden (sozialer Schmerz). Umgekehrt können emotionale Verluste oder Depressionen dazu führen, dass sie sensibler werden oder sogar fälschlicherweise glauben, sie würden ausgeschlossen, was den sozialen Schmerz verschlimmert. Darüber hinaus kann die Hilflosigkeit, die durch körperliche Schmerzen oder Krankheiten (emotionale Schmerzen) entsteht, dazu führen, dass ältere Menschen das Vertrauen in soziale Interaktionen verlieren und den Kontakt zu anderen aktiv reduzieren. Diese soziale Isolation wird wiederum die Einsamkeit und die zwischenmenschliche Entfremdung (sozialen Schmerz) verschlimmern. Die Überlagerung dieser beiden Schmerzen kann bei älteren Menschen zu tieferen psychischen Problemen führen, wie etwa emotionaler Instabilität, Empfindlichkeit und Reizbarkeit und sogar einem Verlust des Interesses am Leben.

Die Spirale aus körperlichem, emotionalem und sozialem Schmerz

Noch beunruhigender ist, dass die neuronalen Verbindungen zwischen emotionalem Schmerz, sozialem Schmerz und körperlichem Schmerz in mehreren Studien bestätigt wurden. Emotionaler Schmerz kann körperlichen Schmerz auslösen oder verschlimmern und auch sozialer Schaden kann echte physiologische Reaktionen hervorrufen. Beispielsweise können die kalten Blicke oder die abweisende Haltung anderer bei Menschen nicht nur ein Gefühl der Einsamkeit hervorrufen (sozialer Schmerz), sondern bei dem Einzelnen auch ein echtes Gefühl der Kälte hervorrufen (körperlicher Schmerz).

Wie geht man mit dem unvernünftigen Verhalten der Eltern um?

Wenn bei Ihren Eltern Veränderungen in ihren Gefühlen, ihrem Verhalten oder sogar ihrer Persönlichkeit auftreten, sie gemein, unvernünftig und leicht wütend werden und sich nicht mehr überreden lassen oder Ihnen nicht mehr zuhören, verlieren Sie bitte nicht den Mut. Als verantwortungsbewusste erwachsene Kinder müssen wir uns darüber im Klaren sein, dass das Problem oft nicht nur einseitig ist. Wenn wir uns nur auf das problematische Verhalten der Eltern konzentrieren und die Beziehung zwischen ihnen und die Gründe dafür außer Acht lassen, wird es schwierig sein, wirklich aus der misslichen Lage herauszukommen.

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Eltern, mit denen der Umgang plötzlich schwierig wird, sind nicht launisch oder machen absichtlich Ärger. sie können nichts dafür. Hinter diesem Verhalten kann ein körperliches Gesundheitsproblem stecken, das eine rechtzeitige medizinische Behandlung und Identifizierung der Ursache erfordert; Es kann auch sein, dass psychische und emotionale Bedürfnisse nicht erfüllt werden, was mehr Verständnis und Aufmerksamkeit erfordert. In beiden Fällen ist die „Schwierigkeit, miteinander auszukommen“ Ihrer Eltern oft eine Möglichkeit, Ihnen auf unaussprechliche Weise ein Signal zu senden, dass sie Hilfe brauchen. Wenn Sie mit harten Worten, Nörgeleien oder sogar Unvernunft Ihrer Eltern konfrontiert werden, ist die Entscheidung, diese „emotionale Bombe“ in Ruhe zu entschärfen, eine Herausforderung, der Sie sich stellen müssen.

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Mehr zuhören, weniger streiten

Die Beschwerden und Wutanfälle der Eltern können ein Versuch sein, ihre inneren Ängste und Bedürfnisse zum Ausdruck zu bringen. Sie können aktiv auf ihre Gedanken hören und geduldig fragen: „Haben Sie sich in letzter Zeit in irgendeiner Weise unwohl gefühlt?“ oder „Gibt es etwas, das Sie unglücklich macht?“ Zuhören und Verständnis können ihre negativen Emotionen besser lindern als Streiten oder Argumentieren.

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Den emotionalen Bedürfnissen der Eltern gerecht werden

Hinter dem emotionalen Verhalten der Eltern kann ihr Wunsch nach Gesellschaft und Aufmerksamkeit stecken. Versuchen Sie, mehr Zeit mit Ihren Eltern zu verbringen, proaktiv mit ihnen zu kommunizieren und sie nach ihren Gefühlen und Bedürfnissen zu fragen. Auch wenn Sie nur gemeinsam essen oder sich über alltägliche Belanglosigkeiten unterhalten, können Sie ihnen das Gefühl geben, dass Sie sich um sie kümmern und sie wertschätzen. Studien haben ergeben, dass ein täglicher Anruf bei den Eltern deren Einsamkeit und Angst wirksam lindern kann. Schon eine kurze Begrüßung kann ihnen das Gefühl geben, dass man an sie denkt und sich um sie kümmert.

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Bauen Sie einen „emotionalen Schutzschild“ auf, um sich zu schützen

Manchmal kann es vorkommen, dass Sie trotz Ihrer Bemühungen, für Ihr Kind zu sorgen, ihm Gesellschaft zu leisten und seine Bedürfnisse zu erfüllen, weder sein Verständnis noch seine Bestätigung erhalten und sogar seine emotionalen Stürme und negativen Worte ertragen müssen. In solchen Momenten müssen wir uns jedoch daran erinnern: Unseren Eltern geht es möglicherweise schlechter als uns. Hinter ihrem emotionalen Verhalten verbergen sich oft unausgesprochene Schmerzen, Ängste oder Hilflosigkeit. Versuchen Sie daher, einen „emotionalen Schutzschild“ zum Selbstschutz aufzubauen und nehmen Sie die Flüche und Vorwürfe Ihrer Eltern nicht persönlich, sondern betrachten Sie sie als Ausdruck ihres inneren Schmerzes. Wenn Ihre Eltern das nächste Mal sauer auf Sie sind, atmen Sie tief durch und sagen Sie sich: „Es sind ihre Gefühle, nicht mein Problem.“ Lassen Sie diese harten Worte an sich abperlen, anstatt sie auf Ihrer Brust zu behalten.

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Gönnen Sie sich eine Pause

Die Pflege eines schwierigen Elternteils kann körperlich und emotional sehr anstrengend sein. Daher ist es wichtig, dass Sie lernen, auch selbst Stress abzubauen. Wenn Sie sich eine Auszeit nehmen und etwas Entspannendes und Angenehmes tun, zum Beispiel Zeit mit Freunden verbringen, Sport treiben oder einen Kurztrip machen, können Sie neue Energie tanken und mit den Stimmungsschwankungen Ihrer Eltern besser klarkommen. Denken Sie daran: Sie können Ihren Eltern nur dann besser helfen, wenn Sie selbst geistig gesund bleiben. Oft fehlt es uns nicht an Vernunft, sondern an einem Herzen, das bereit ist, uns selbst zu akzeptieren. Wir können den Alterungsprozess unserer Eltern vielleicht nicht verlangsamen und auch die körperlichen Schmerzen, die sie erleiden, nicht ertragen. Aber wir können uns umdrehen und sie umarmen, wenn sie die Fassung verlieren, und zwar mit der gleichen sanften Art und Weise, wie sie uns einst beruhigt haben, als wir jung waren. Und wir können auf ihre Unruhe und Angst mit der gleichen Geduld reagieren, mit der sie uns einst getröstet haben, als wir weinten.

Verweise

[1] Grace LeBeau. (2018). Wenn der Umgang mit den Eltern im Alter schwierig ist. Eichelkultur. ISBN: 9789579001588

[2] Louis Aronson. Die Silver Generation: Alter neu definieren, das Gesundheitssystem überdenken und das Leben älterer Menschen neu gestalten. Peking: CITIC Publishing Group. 2022.

[3] David Myers. (2016). Sozialpsychologie (11. Auflage). Post- und Telekommunikationspresse Co., Ltd. ISBN: 9787115410047

[4]Emotionsdynamik im Erwachsenenalter im Alltag: Ältere Erwachsene sind emotional stabiler und können Wünsche besser regulieren.

[5]Änderung des Verhaltens älterer Menschen: Informationen zur Pflege - AgingCare.com

[6]Wie man mit Beschwerden und Negativität eines älteren Menschen umgeht - AgingCare.com

Planung und Produktion

Autor: Su Jing, Nationaler Psychologischer Berater der Stufe 2

Gutachter: Fan Chunlei, Associate Researcher, Institut für Psychologie, Chinesische Akademie der Wissenschaften

Planung von Fu Sijia

Herausgeber: Fu Sijia

Korrekturgelesen von Xu Lai und Lin Lin