Viele Menschen legen unbewusst ein solches Verhalten an den Tag, das ihnen selbst zutiefst schadet und sie selbst verletzt! Jetzt aufhören

Wenn Sie jemandem Leid zufügen möchten, ist Verrat der einfachste Weg. Wenn Sie eine Beziehung zerstören möchten, ist Verrat auch der effektivste Weg.

Jeder Mensch erlebt Verrat in unterschiedlichem Ausmaß. Von unerfüllten Wünschen in der Kindheit über die Demütigung durch vertraute Personen auf dem Weg zum Erwachsenwerden bis hin zu dem unsichtbaren Trauma, das durch Entfremdung und Gleichgültigkeit von Partnern in intimen Beziehungen verursacht wird, bis hin zu der Unterdrückung und Bitterkeit, die am Arbeitsplatz still ertragen werden muss – Verrat hat in unserem Leben in unterschiedlicher Form vielfältige Spuren hinterlassen.

Doch oft sind es nicht andere, sondern wir selbst, die uns am meisten täuschen und tief verletzen. Würden Sie beispielsweise Ihre wahren Gedanken unterdrücken, um vage Anerkennung zu erlangen – von großen Dingen wie Heiraten, Kinderkriegen und Lebensentscheidungen bis hin zu kleinen Dingen wie der Widerlegung anderer und dem Ausdruck von Wut?

Lassen Sie uns heute über den „Selbstverrat“ sprechen, der in unseren täglichen Denkmustern, Verhaltensgewohnheiten und emotionalen Reaktionen verborgen ist.

Copyright-Bilder in der Galerie. Der Nachdruck und die Verwendung können zu Urheberrechtsstreitigkeiten führen.

Was ist „Selbstverrat“?

Werden Sie, wenn Sie vor einer Wahl stehen, Ihre wahren inneren Wünsche ignorieren oder sogar unterdrücken und aufgrund von äußerem Druck, der Versuchung durch Interessen oder den Erwartungen anderer Entscheidungen und Handlungen gegen Ihren Willen treffen? Werden Sie im Umgang mit anderen Ihre eigene Position und Ihre Prinzipien aufgeben, um den Meinungen und Bedürfnissen anderer nachzukommen und so Konflikte zu vermeiden und eine harmonische Atmosphäre aufrechtzuerhalten?

Wenn wir uns zwingen, prinzipienlos nachzugeben und grenzenlos zu gehorchen, verraten wir uns selbst durch unser Handeln.

Mit anderen Worten: Das Opfer des Selbstverrats ist man selbst, und der Täter ist man selbst.

Selbstverrat durch Handeln führt unweigerlich zu Selbstverrat durch Gedanken. Wenn unsere Gedanken und unsere Taten nicht übereinstimmen, geraten wir in einen kognitiven Konflikt, der zu psychischem Unbehagen und Störungen führt. In dem Bemühen, diesem Gefühl des Unbehagens und der Disharmonie zu entkommen, beginnen wir, unsere Überzeugungen in Frage zu stellen, und jene Prinzipien, die einst felsenfest waren, scheinen ins Wanken zu geraten.

Beispielsweise muss eine Person, die es gewohnt ist, unabhängig zu denken, unter Teamdruck möglicherweise blind den Meinungen anderer folgen. Später zweifelt er vielleicht an seiner Fähigkeit zum unabhängigen Denken und glaubt, dass er akzeptierter und geselliger wäre, wenn er sich der Masse anschließt.

Sie erleben beispielsweise etwas, das Sie sehr wütend macht, und können Ihre Wut nicht länger unterdrücken, aber Ihr Bewusstsein denkt: Wenn Sie Ihrer Wut Ausdruck verleihen, könnten andere denken, Sie seien emotional instabil, und die harmonische Atmosphäre wird zerstört. Also sagen Sie sich: „Halten Sie es einfach durch, es geht vorbei, machen Sie keine große Sache daraus, Sie sind bestimmt zu empfindlich.“

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Wenn wir in einer Weise handeln, die unseren Überzeugungen widerspricht, neigen unsere Überzeugungen der Theorie der kognitiven Dissonanz zufolge dazu, sich zu ändern und sich dem Verhalten anzupassen. Diese Dissonanz treibt uns dazu, alles zu tun, um die Kluft zwischen unseren Überzeugungen und unserem Verhalten zu schließen und so eine Art funktionale Einheit zu erreichen.

Gleichzeitig geht kognitive Dissonanz oft mit tiefer Selbstverleugnung und Selbstangriffen einher. Wir leugnen möglicherweise unseren eigenen Wert, zweifeln an unseren eigenen Fähigkeiten, haben das Gefühl, wertlos zu sein und den Status quo nicht ändern zu können. Wir können uns auch selbst angreifen, die Schuld auf unsere eigenen Entscheidungen schieben und in einen emotionalen Sumpf aus Schuld und Selbstvorwürfen geraten, aus dem wir nicht mehr herauskommen können. Beispielsweise denken wir vielleicht, dass wir Angst haben, die Lücken in der Meinung eines Kollegen aufzuzeigen, weil wir ängstlich sind und es uns an Mut mangelt, und dann geben wir uns selbst die Schuld, weil wir nicht entschlossener und selbstbewusster waren.

Selbstverrat durch Verhalten führt zu Selbstverrat durch Gedanken. Das Unbehagen und die Disharmonie, die durch das Tauziehen zwischen Verhalten und Gedanken entstehen, können bei uns zu extremen Ängsten und Schmerzen führen. Um uns von diesem inneren Kampf zu befreien, entscheiden wir uns, unsere wahren Gefühle zu unterdrücken oder zu ignorieren, was einen emotionalen Selbstverrat darstellt.

Wenn wir gegen unsere eigenen Gefühle handeln, unsere eigenen Bedürfnisse ignorieren, unsere eigenen Interessen aufgeben und es nicht wagen, unser wahres Selbst zu sein, um äußeren Erwartungen oder Standards gerecht zu werden, wird der Selbstverrat wie ein Strudel sein, der uns in endlose Verwirrung und Schmerz zieht. Beim „Selbstverrat“ ist man Opfer und Täter zugleich und erleidet zwangsläufig einen doppelten Schlag.

Warum „verrät man sich selbst“?

Manchmal ist „Selbstverrat“ unvermeidlich. Jeder Mensch spielt im Leben mehrere Rollen und jeder hat Beziehungen zu mehr als einer Person. In dieser Verflechtung versuchen wir unser Bestes, die Bedürfnisse und Erwartungen aller Parteien auszugleichen, fühlen uns jedoch oft überfordert und nicht in der Lage, alles zu berücksichtigen.

Wenn sich persönliche Wünsche, Verantwortlichkeiten und Ziele hinsichtlich Zeit und Ressourcen überschneiden oder sogar miteinander in Konflikt geraten, wird es zur Notwendigkeit, sich für das eine zu entscheiden und das andere aufzugeben, und Verrat ist die natürliche Folge.

Das typischste Beispiel ist, dass junge Menschen die Freiheit und Spontaneität des Single-Lebens genießen möchten, ihre Eltern jedoch der Ansicht sind, dass Heirat und Geburt eines Kindes wichtige Lebensabschnitte sind und ihre Erwartungen an das Leben nicht damit übereinstimmen. Sollte ich in diesem Fall auf meiner eigenen Entscheidung beharren und die Gefühle meiner Eltern verletzen? Oder sollte ich meine Karriere dem Wunsch meiner Eltern entsprechend aufgeben? Dieses Dilemma bringt die Menschen dazu, sich selbst zu verraten, indem sie entweder ihr Bedürfnis verraten, sich selbst glücklich zu machen, oder indem sie den Wunsch verraten, ihre Eltern glücklich zu machen.

Wenn das „Selbst“ zum Verräter und Täter des „Selbst“ wird, ist es wie ein latenter Agent, der jemanden lautlos, aber mit einem Schlag töten kann. Selbstverrat kann sich gut in verschiedenen unsichtbaren Verkleidungen tarnen und sich in unseren täglichen Denkmustern, Verhaltensgewohnheiten und emotionalen Reaktionen verstecken. Sie sind nicht so offensichtlich wie äußere Feinde und daher schwieriger zu verhindern und abzuwehren.

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Mehrere typische Erscheinungsformen des "Selbstverrats"

"Alles ist gleichgültig" bedeutet nicht unbedingt, dass man die Welt durchschaut hat

„Gleichgültige Menschen“ haben alle diese Eigenschaft: Sie lernen, wenn es Zeit zum Lernen ist, aber erwarten nicht, dass sie hart arbeiten. Arbeiten Sie, wenn es Zeit zum Arbeiten ist, aber verlangen Sie von mir nicht, Fortschritte zu machen. Erfreuen Sie sich nicht an materiellen Dingen, seien Sie Ruhm und Reichtum gegenüber gleichgültig; lass alles seinen Lauf und lass es ruhig angehen. Buddhistisches Studium, buddhistische Arbeit, buddhistisches Leben, „kein Verlangen, keine Forderung“ scheint zur Lebensphilosophie der „buddhistischen“ Menschen geworden zu sein: nicht zwingen, nicht anhaften, nicht die Initiative ergreifen und nicht ablehnen. „Buddhismus“ scheint distanziert und friedlich, aber eigentlich bedeutet er: Ich mische mich nicht in deine Angelegenheiten ein, und du aktivierst mich nicht.

„Buddhismus“ ist ein kollektives unbewusstes psychologisches Phänomen unserer Zeit, das den unterdrückten Zustand innerer Bedürfnisse offenbart. In extremen Fällen kann diese Unterdrückung zu einer „negativen Halluzination“ werden. Negative Halluzination ist ein Begriff aus der Psychoanalyse, der sich auf die negative, fehlende oder gar negative Wahrnehmung der Außenwelt oder des Selbsterlebens einer Person bezieht.

Kurz gesagt: Hinter der „buddhistischen“ Haltung verbirgt sich eine ungelöste emotionale Spannung. Die Person scheint eine gewisse innere Leere oder Unzulänglichkeit zu spüren, kann dies jedoch nur schwer in Worte fassen und reagiert daher einfach negativ.

Der Grund, warum eine Person „Buddhist“ wird, kann in einer langfristigen Unterdrückung und Flucht vor ihren wahren Bedürfnissen liegen oder in einem Rückschlag, nachdem sie die Bedürfnisse anderer übermäßig befriedigt und ständig die Erwartungen anderer erfüllt hat. Daher ist der Anschein von „kein Verlangen und kein Streben“ in Wirklichkeit ein stiller Widerstand gegen die Erwartungen der Außenwelt, aber auch ein Verrat an den eigenen Bedürfnissen, weil er den Einzelnen daran hindert, seine wahren Wünsche und Bestrebungen zu erforschen und zu verwirklichen.

„Gutes Temperament, umgänglich“ bedeutet nicht zwangsläufig emotionale Stabilität

Bleiben Sie angesichts großer Dinge ruhig und gelassen und bleiben Sie angesichts kleiner Dinge gelassen. in der Lage sein, eine Zeit lang durchzuhalten, wenn man auf Ungerechtigkeit stößt, und aufgeschlossen bleiben; in der Lage sein, bei Konflikten einen Schritt zurückzutreten und Ruhe zu bewahren. Ich weiß nicht, seit wann „emotionale Stabilität“ ein Kriterium bei der Partnerwahl und eine Standardanforderung an einen Erwachsenen ist.

Wir müssen jedoch darauf achten, dass nicht alle Menschen, die emotional stabil erscheinen, tatsächlich über gesunde Fähigkeiten zur Emotionsregulation verfügen. Stattdessen sind sie möglicherweise latent emotional inkompetent und unterdrücken, schwächen, leugnen, ignorieren oder verschließen ihre Gefühle sogar, um den gesellschaftlichen Erwartungen an „Reife“ und „Stabilität“ gerecht zu werden.

Der Zustand, in dem man nicht in der Lage ist, Gefühle zu empfinden oder auszudrücken, wird auch als emotionale Taubheit bezeichnet. Es wird oft als Mittel zum Selbstschutz eingesetzt, um Kritik und Ablehnung durch andere aufgrund eines „emotionalen Kontrollverlusts“ zu vermeiden und um dem durch negative Emotionen verursachten Schmerz zu entkommen. Mit der Zeit gewöhnen sie sich allmählich daran, ihre eigenen Emotionen nicht zu spüren, was dazu führt, dass sie in einen Zustand emotionaler Gleichgültigkeit verfallen. In ihrer inneren Welt gibt es weder Höhen noch Tiefen, und emotionaler Selbstverrat gehört zum Alltag.

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„Nachdenklich, nachdenklich und vernünftig“ dürfte passive Zustimmung sein

Machen Sie sich oft Sorgen, andere zu beleidigen oder zu stören? Fällt es Ihnen schwer, Bitten oder Vorschläge anderer abzulehnen, weil Sie Angst haben, sie zu enttäuschen? Sind Ihnen die Meinungen und Kommentare anderer Menschen sehr wichtig und lassen Sie sich leicht von deren Ansichten beeinflussen? Beugen Sie sich oft den Wünschen Ihrer Mitmenschen, selbst wenn diese Wünsche Ihren eigenen persönlichen Vorstellungen oder Interessen zuwiderlaufen?

Wie oft wurde Ihnen von der Kindheit bis zum Erwachsenenalter gesagt, Sie sollten ein „gutes Kind“ sein, anderen helfen, andere vor sich selbst stellen, verständnisvoll sein und Rücksicht auf andere nehmen? Diese sozialen Regeln, die uns von Erwachsenen eingeimpft wurden, haben uns gelehrt, schnell unsere eigenen sozialen Kreise aufzubauen, aber sie haben uns auch unwissentlich in das Dilemma des „Braves-Mädchen-Syndroms“ geführt.

Menschen mit dem „Good-Girl-Syndrom“ neigen dazu, den Wünschen und Bedürfnissen anderer den Vorrang zu geben und das Glück anderer über ihr eigenes zu stellen. Dieses Syndrom tritt häufig bei Menschen auf, denen seit ihrer Kindheit beigebracht wurde, freundlich, wohlerzogen und höflich zu sein. Daher sind die Aufmerksamkeit und Rücksichtnahme, die „gute Mädchen“ zeigen, nicht einfach nur Schmeicheleien, sondern eine „introvertierte Projektion“ dieser moralischen Normen tief in ihrem Herzen. Es ist erwähnenswert, dass dieses Syndrom nicht nur bei Frauen auftritt. Die Umfrage ergab auch, dass sich viele Männer in den Zwängen gefangen fühlten, die ihnen ähnliche Etiketten wie „gute Männer“ auferlegten.

„Introjektion“ ist ein Prozess der „Aufnahme“ der äußeren Umgebung. Während wir aufwachsen, insbesondere in der frühen Kindheit, nehmen wir durch die Interaktion mit wichtigen anderen Menschen unbewusst deren Einstellungen, Verhaltensweisen, Emotionen und Überzeugungen auf und verinnerlichen sie. Dies ist ein wichtiger Weg zur Konstruktion der eigenen Identität und von Persönlichkeitsmerkmalen, birgt aber auch das Risiko, die Entwicklung unseres wahren Selbst zu unterdrücken. Beispielsweise kann man von einem Mädchen, das von Natur aus lebhaft und fröhlich ist, verlangen, ruhig und sanft zu werden. während ein introvertierter und zarter Junge gezwungen sein kann, seine unabhängige und starke Seite zu zeigen.

Wenn menschenfreundliches Verhalten ein erzwungener Selbstverrat ist, dann ist Introversion eine eher verdeckte unbewusste Identifikation, die versucht, persönliche Ziele mit den Erwartungen anderer in Einklang zu bringen. Wenn persönliche Ziele nicht mit den Erwartungen anderer übereinstimmen, wird die „Introversion“ unter Druck zu einem Selbstverteidigungsmechanismus, um möglichen Konflikten, Kritik oder Ablehnung aus dem Weg zu gehen, indem man gezwungen ist, sich mit anderen zu identifizieren.

Dieser Prozess führt jedoch oft unbewusst dazu, dass Menschen von ihrem „wahren Selbst“ abweichen, was einen tiefen Selbstverrat darstellt. Der Glaube, „ein guter Mensch zu sein“, ist wie Sun Wukong, der mit seiner goldenen Keule einen Kreis auf den Boden zeichnet, der als Gefängnis dient. Es ist sowohl eine Manifestation der Selbstidentifikation als auch eine Form der Selbstbeschränkung und Zurückhaltung.

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Abschluss

In der Komplexität des Lebens kann sich fast niemand dem emotionalen Strudel des „Verrats“ vollständig entziehen. Möglicherweise haben wir die Person, die uns am nächsten steht, in einem unbeabsichtigten Moment getäuscht; Vielleicht haben wir auch mitten in der Nacht allein die Wunde des Selbstverrats geleckt. Ob es sich nun um Verrat durch andere oder um Selbstverrat handelt, der Prozess, einen Verrat zu überwinden, ist immer ein Spiel zwischen einem selbst und sich selbst.

Das Wesen des Selbstverrats besteht darin, auf andere und sich selbst in einer Weise zu reagieren, die es ablehnt, das eigene wahre „Selbst“ zu akzeptieren. Allerdings bedeutet die Arbeit an der Reduzierung des Selbstverrats nicht, dass Sie soziale Regeln ignorieren oder die Gefühle anderer missachten und tun können, was Sie wollen. Im Gegenteil, es erfordert von uns, das Unbehagen und den Schmerz, die durch „Selbstverrat“ entstehen, als wertvolles Warnsignal zu betrachten, das uns dazu veranlasst, tiefer in unsere innere Welt einzudringen, vergangene Verhaltensweisen und Entscheidungen zu untersuchen, unsere wahren Bedürfnisse und Grundwerte zu erforschen und das Gleichgewicht und die Grenze zwischen unseren eigenen Bedürfnissen und den Erwartungen anderer zu finden.

Um dieses Dilemma zu überwinden, liefert uns die Forschung des Psychologen John Gottman nützliche Erkenntnisse. Bei seiner Paarforschung entdeckte er ein „magisches Verhältnis“ zur Aufrechterhaltung einer gesunden Beziehung: positive Interaktion: negative Interaktion >5:1. Dies bedeutet, dass jedes negative Gefühl oder jede negative Interaktion in einer Beziehung durch fünf positive ausgeglichen werden muss, um eine gesunde und stabile Beziehung zu gewährleisten.

Vor diesem Hintergrund können wir das Konzept des „magischen Verhältnisses“ auf den Bereich des persönlichen Wachstums und der Reduzierung von Selbstverrat ausweiten. Auf persönlicher Ebene sollten wir jedes Mal, wenn wir Schuldgefühle, Bedauern oder Groll wegen Selbstverrats (negative Interaktionen) verspüren, danach streben, den Auswirkungen durch fünf Akte der Selbstbestätigung, Akzeptanz und positiven Handlung (positive Interaktionen) entgegenzuwirken.

Wenn es um andere geht, muss man nicht auf alles Rücksicht nehmen. Ein gelegentlicher Ungehorsam bedeutet nicht, dass die Beziehung zerbricht oder dass man seinen Respekt vor anderen verliert. Im Gegenteil: Maßvoller „Ungehorsam“ oder das Äußern anderer Meinungen ist ein wichtiger Teil einer gesunden Beziehung, der das Verständnis und die Entwicklung beider Seiten fördern kann.

Kurz gesagt: „Selbstverrat“ ist weder richtig noch falsch, aber er ist eine Chance zur Veränderung und zum Wachstum.

Verweise

[1] Karl. Positive Psychologie: Die Wissenschaft des Glücks und der menschlichen Stärken: 2. Auflage. Peking: China Light Industry Press. 2013.

[2] Roland Miller. Intime Beziehungen (8. Auflage). Peking: Posts and Telecommunications Press Co., Ltd., 2024.

[3]Wie Selbstverrat die Erfüllung untergräbt|PsychologyToday

[4]Emotionale Unerreichbarkeit: Ursachen, Merkmale und Bewältigung (verywellmind.com)

[5]Falsche Zuschreibung von Pflichten als freie Entscheidungen: Das Prinzip des emotionalen Bewusstseins bei der Selbstinfiltration – ScienceDirect

[6]5 Wege, nicht mehr das brave Mädchen zu sein und stärker zu werden | PsychologyToday

Planung und Produktion

Autor: Su Jing, Nationaler Psychologischer Berater der Stufe 2

Gutachter: Fan Chunlei, Associate Researcher, Institut für Psychologie, Chinesische Akademie der Wissenschaften